Личные границы – относительное понятие. И точка отсчета здесь не общепринятый перечень действий, а ваше самоощущение. Если вам неясно, нарушает ли кто-то ваши границы, в первую очередь задайте себе вопрос: «Комфортно мне или нет?». Если нет – стоит подумать о том, как именно человек нарушает ваши границы. Особенно трудно выявить проблему в интимной жизни пары, ведь эта тема очень щепетильна и деликатна для анализа.
В этой статье рассмотрены ситуации, на которые стоит обратить внимание, чтобы понять, что ваши границы уже нарушены. Вы можете испытывать дискомфорт, но не осознавать, что именно его вызывает.
«Да ничего у тебя не болит, ты притворяешься!»
Если партнер не придает значения вашей боли и негативному физиологическому состоянию в целом – это ненормальная ситуация. Один из распространенных примеров: женщина отказывается вступить в интимную близость, потому что у нее болит голова. Если мужчина говорит: «Ты выдумываешь! Тебе лишь бы не заниматься сексом со мной», то это яркое проявление такого вида манипуляции, как газлайтинг.
Газлайтинг – это форма психологического насилия, при которой один человек убеждает другого в том, что его ощущения нереальны. Один прямо говорит, что ей/ему больно, а другой отрицает это заявление. То же самое касается и ситуации, когда женщина родила или перенесла операцию и теперь испытывает физический дискомфорт во время секса. Боль – сигнал о том, что в организме что-то идет не так, и его нельзя игнорировать. Если эта боль становиться хронической и привычной, важно посмотреть, не является ли она защитой от близости, важно поисследовать это с психологом или сексологом.
«Да, изменил, и что? Сама виновата»
Измена – это нарушение сексуальных договоренностей. К сожалению, не все четко обговаривают границы верности до начала отношений. И все же честных людей становится все больше. Так, многие открыто заявляют: я ищу свободные отношения без обязательств. Если вы договорились о моногамных отношениях, нарушение этого условия и измена – переход вашей границы и нарушение зоны психологического комфорта. И уж тем более перекладывание ответственности – полное отсутствие безопасности и уважения к партнеру.
«Я обсуждаю нашу сексуальную жизнь с друзьями, что в этом такого?»
Не каждому будет приятно узнать, что партнер рассказывает подробности сексуальной жизни пары (если только вы не давали на это согласия). Мало того, что это некорректно этически, это еще и незаконно. В российском законодательстве есть статья о праве на личную тайну. Семья или пара – это отдельная система. И если приватная информация об этой системе пересказывается посторонним людям, это нарушает и границы личности, и границы пары.
«Да ладно, тебе понравится, давай попробуем!»
Все, что касается секса, должно происходить по взаимному согласию. Причем это согласие должно быть продиктовано искренним желанием, а не чувством вины. Когда партнер настаивает на сексуальном опыте, которой вы не хотите получить именно сейчас, он перекладывает на вас ответственность за свои желания. Он может утверждать: «Нет, это не я хочу, а ты хочешь, просто пока не осознаешь этого». Такое поведение партнера побуждает вас сомневаться в себе и в своих желаниях.
«Ты и в прошлый раз не хотела, и сегодня! Сколько можно?»
Насторожитесь, если партнер вас обвиняет, припоминая прошлый опыт. Помните: если вы отказались от секса неделю назад, это не вынуждает вас соглашаться сегодня. Интимная близость – это не изнурительная обязанность и не долг, а удовольствие. И вы имеете право получать его тогда, когда хотите.
«Я сам все сделаю!»
Часто можно столкнуться с стереотипным поведением «мужчина-охотник». Партнер не слушает возражений и добивается своего любой ценой, нарушая ваши границы. Он думает в первую очередь о себе и считает, что его поведение и самопозиционирование должно приносить вам удовольствие. Несмотря на его, возможно, лучшие побуждения, такая стратегия травмирует. Нельзя заниматься сексом вопреки желанию партнера – это насилие.
«Я вижу, как ты меня любишь и хочешь того же, что и я. Но что-то тебе мешает. Возможно, это травмы детства. Давай преодолеем их вместе»
Такая манипуляция называется «золотая цепь». Партнер под цепочкой благовидных предлогов пытается заставить вас делать то, что ему нужно. Он вводит вас в заблуждение и допускает логическую ошибку: ведь если вы его любите, это вовсе не значит, что всегда хотите того же, что и он. И, конечно, ваше нежелание не обязательно обусловлено травмами из прошлого.
«Ты хочешь так? Да ты что!»
Очень неприятно становится в момент, когда партнер обесценивает ваши сексуальные желания. Некоторые считают, что только у мужчин есть «настоящая» потребность в сексе. Кому-то непонятно, почему у женщин появляются сексуальные желания, особенно «эдакие». Стоит задуматься, если от вас партнер требует исполнения супружеского долга в любое время, а сам регулярно обесценивает ваши желания.
«Милая, в тебе все хорошо, но…»
Издевательства над внешностью партнера часто маскируют под безобидную шутку или конструктивную критику. И действительно, бывают пары, для которых приемлемы острые подколы или двусмысленные замечания. Но чаще всего самооценка женщин, которые находятся в таких отношениях, все же страдает. Трудно чувствовать себя уверенно, когда близкий человек регулярно указывает на то, что с вашим телом что-то не в порядке.
«Не успела? Твои проблемы!»
Насторожитесь, если мужчина с безразличием относится к вашему оргазму. Да, обсуждать сексуальные проблемы до сих пор с трудом удается многим парам. Но в здоровых отношениях мужчина заинтересован в том, чтобы и вы получили удовольствие. Обратное поведение – ущемление ваших прав. Важно быть заинтересованными в желаниях друг друга и не игнорировать ощущения.
Что делать, если вы узнали в этих признаках своего партнера?
Если вам неприятно такое поведение партнера, разговаривайте открыто. Скажите: «Пожалуйста, перестань. Мне неприятны твой тон и фразы. Чего ты хочешь добиться таким поведением?».
Если вы не получили обоснованного ответа на вопрос, и партнер не пошел на контакт – стоит задуматься. Нормальное поведение с его стороны в такой ситуации – извиниться и признать ваше право на чувства. Причем это может быть сделано не только в традиционной форме «извини», но и в любой другой, которая оговорена в вашей паре. После подумайте над путем решения возникшей проблемы. Подскажите партнеру, как исправить ситуацию, и какое поведение вы от него ожидаете. И помните, если случай повторился – это уже не случайность, а закономерность. Как говорят итальянки: «Муж изменяет не один раз, а первый».